BLAGUES A LA CON

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et
décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi,
qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,
les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant, le curé dit : « Excusez-moi, je repasserai une autre fois... »

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois...

> > La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
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> - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
> >
> > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> >
> > Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
> >
> > - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
> >
> > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> >
> >
> La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> >
> >
> > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit :
> > - Bonjour Soeur Noélla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
> >
> > - Oui, ma Mère...
> >
> > - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> >
> > - Vous avez mis les sandales du Père Emile !!

avec quelques jours de retard laurent 59 ta blague avec les soeurs est super

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

https://www.youtube.com/watch?v=LYAQVIgfxso&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=_8PYRxjFz9A&feature=related

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https://www.youtube.com/watch?v=EyauTqvU5ZY&feature=related

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