BLAGUES A LA CON

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades


Parceque les femmes avalent par gorgées.........

Comment s'appelle la main chez une femme?



une clé à pipe

je previent c'est pas une blague de cul


c'est un motard qui s'arrete a un feu rouge un coupe sport se positionne a cote
a son bord deux blondes tres jolis .Soudain le motard se grate le casque les deux blondes le regardent
elles lui demandent pourquoid il se gratte le casque
lui il repond :










ET VOUS QUAND VOUS VOUS GRATTE LE CUL VOUS ENLEVEZ VOTRE FUTAL!

Pour les amateurs de mots croisés: sodomie, en 3 lettres










































Aïe!!!

Le point commun entre un ascenseur et un sexe féminin: tu mets ton doigt ou t'habite.

toujours pas marrant toujours pas sexe mais avec une grande morale

tout commance avec un homme que nous nommerons road eagle.donc road eagle est aux aux volant depuis des heures il est fatigues il s'arrete pres d'une maison dans un endroit pommé une ancienne contree qu'ont appelle trous du cul du monde .... il va sonne a la porte apres qu'elle que seconde une personne age ouvre la porte il lui demande si il peut dormir chez elle car il est tres fatiguer la vielle accepte le mene a la chambre d'amis et lui dit de ne sur tout pas ouvrir la trppe qu'il y a sous le lit .road eagle se couche mais malgres sa fatique road eagle ne peut pas dormir car il se demande se qu'il y'a sous la trappe alors il pousse le lit ouvre la trappeouvre la porte au fond de la piece ou il est dessandut la road eagle voit une lumiere bleux vive il prend peur remonte en fermant tout derriere luiil se couche puit se met a penser a se qu'il avait vu ...il croit avoir vu une porte derriere la lumierre alors il dessant ouvre la porte derriere la lumiere la il voit une grosse boite qui bouche il l'ouvre une autre petite boite qui bouge plus rapidement il l'ouvre et la...............un singe enrage sort je le batiserait "yeti femelle"donc en le voyant road eagle cours s'en ferme les porte se retrouve dans la chambre mais le yetit femelle le poursuit road eagle saute donc par la fenetre le yetit femelle le suit road eagle voit deux velos un rouge et un bleu road eagle prend le rouge pedale le yeti femelle le suit avec le velo bleu road eagle pedale toute la nuit j'usqu'aux petit matin la road eagle s'ecroule tellement il en peut plus d'avoir pedale il regarde derriere lui et la pas de singe



morale de l'histoire le rouge va toujours plus vite!!! c'est con je sait! merci a road eagle et aux yeti femelle pour leur participation dans cette histoire

.......

c'est pas possible, le road eagle aurait sauté la vieille, et sodomisée le yéti femelle

excuse les ils ont oubliés que avant tout le road eagle est un rapace!

ouais il passe et il rapasse....

un schtroumph tombe :Aïe je me suis fait un bleu

Quel est le q.i d'un oiseau ?


2

cui-cui

Jésus se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
Ne t'en fais pas Jésus, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
Jésus, tu es vétérinaire...

Ce sont Alice et Mirabelle sous la douche après un match de tennis...
La première remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
Bonjour, je suis Barbu le génie... tu m'as libéré.
Je t'accorde trois voeux.
Et alors ?
Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK

Une dame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.
Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un hareng nommé Ed à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, Dans la position fœtale. Elle lui demande pardon, et lui explique Qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa Douleur s'il la laisse faire.
- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, Il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

tous les meme

un aigle peut lire un journal a deux kilometre road eagle peut tourne la page

road eagle eagle a parier qu'il pouvait allait dans l'espace et revenir sans probleme il lui doive toujours une biere

road eagle peut pirate le fbi et la cia avec un grille pain

alice et mirabelle ???
y'en a une qu'est bi

Pourquoi l'éléphant d'Azie a une couille en moins?


parce que les boat people en font un flotteur.

aller une blague carambar


c'est quoi une lettre qu'on étire dans l'avion ?




un long courrier

Définitions croustillantes...et crues !!!!
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > > > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> > > > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

> > > > Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

> > > > Chewbacca - Divinité portugaise

> > > > Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

> > > > Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

> > > > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> > > > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

> > > > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> > > > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

> > > > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> > > > Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

> > > > Boule de flipper - Testicule de dauphin

> > > > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> > > >
> > > > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> > > > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

> > > > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

> > > > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

> > > > L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme Sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.

Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le Corps.

Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!

L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela ?

Dédé lui répond :

Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

laurent59 a écrit:

Définitions croustillantes...et crues !!!!
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > > > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> > > > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

> > > > Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

> > > > Chewbacca - Divinité portugaise

> > > > Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

> > > > Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

> > > > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> > > > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

> > > > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> > > > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

> > > > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> > > > Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

> > > > Boule de flipper - Testicule de dauphin

> > > > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> > > >
> > > > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> > > > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

> > > > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

> > > > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

> > > > L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

A la suite d'un naufrage, deux hommes et une femme se retrouvent sur une ile déserte.
Le petit groupe s'organise pour la vie de tous les jours en se répartissant les tâches.
Le 1er homme dit: et pour le sexe, on fait comment?
La femme répond que ce sera chacun leur tour, un jour sur deux.
Les mois passent, et la petite communauté vit en harmonie.
Mais un jour, la femme vient à mourir.
Le premier homme dit à l'autre:
-pour le cul, on fait comment maintenant?
- ben, on a pas trop le choix, dit l'autre.
-OK, on fait comme ça.

Au bout d'une semaine, le 1er homme dit:
- c'est pas possible, je ne peux pas continuer comme ça. C'est contre nature.
- Oui, dit l'autre, c'est pas sain.
- T'as raison, on devrait l'enterrer maintenant.

laurent59 a écrit:

A la suite d'un naufrage, deux hommes et une femme se retrouvent sur une ile déserte.
Le petit groupe s'organise pour la vie de tous les jours en se répartissant les tâches.
Le 1er homme dit: et pour le sexe, on fait comment?
La femme répond que ce sera chacun leur tour, un jour sur deux.
Les mois passent, et la petite communauté vit en harmonie.
Mais un jour, la femme vient à mourir.
Le premier homme dit à l'autre:
-pour le cul, on fait comment maintenant?
- ben, on a pas trop le choix, dit l'autre.
-OK, on fait comme ça.

Au bout d'une semaine, le 1er homme dit:
- c'est pas possible, je ne peux pas continuer comme ça. C'est contre nature.
- Oui, dit l'autre, c'est pas sain.
- T'as raison, on devrait l'enterrer maintenant.

immonde

très bon tout ca

blague carambar


il y'a un lion devant toi un tigre sur ta gauche et un guepard derriere que fait tu pour t'en sortir?




































tusaut du mannege

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !