BLAGUES A LA CON

évidemment...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

trop bon

Deux petits Somaliens discutent.
L'un des deux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.
- Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
Et la femme lui répond : Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !

maman !! maman !! pourquoi tu gemis ???

tais-toi et continue à lécher !!!

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"
Répondre

Deux curés se lavent sous la douche,l'un d'eux dit:" t'a fait quelque chose à ton sexe ?il a grossit!"
l'autre répond:"Ah non! je t'assure que rentre toujours dans du 12 ans"

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appèle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appèle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appèle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe !
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : " C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux
Le petit Nicolas blêmit et, les yeux baissés, répond : "En fait, non. Il joue dans l'équipe de France de foot, mais, j'ai trop la honte...


Ps:y'en a des bons sur le forum 900 z1,la preuve...

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s' aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
> Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
> Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> Moshé dit : Oui, en effet !
> Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> Après deux minutes d' hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
> Elle lui dit que David travaille les vendredis aprÃè-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
> Ce qu'il fait bien sûr.
> Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m' a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance . !!!

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi !
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !
- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête

tout ce que j'aime ....

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis.
> Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
> Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond ...
> - "une dent de lait !!!"

encore,encore....

ben tourne toi parce que là je peux rien faire

'foiré, t'es cureton maintenant ?

je cure à l'occasion

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
> > > > > > Phil rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son motociste favori et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > > > > > - « Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> > > > > > Elle le regarde et répond :
> > > > > > - « Non ! Pourquoi ? »
> > > > > > Frustré, Phil s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :
> > > > > > - " Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? "
> > > > > > Elle le regarde et lui répond :
> > > > > > - « Phil, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> > > > > > Furieux, Phil s'écrie : > > > > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
> > > > > > Et sa femme de lui répondre :
> > > > > > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

c'est Mr Martin qui va chez le médecin

il lui dit " votre femme , c'est bien marie Martin ? "

" bin , oui , pourquoi ?"

"ont à mélangé les analyses de deux marie Martin & ont ne sait plus lequel dossier correspond à celui de votre femme "

" & c'est grave docteur ? "

" oui quand même , un dossier révèle une maladie d'Alzheimer & l'autre le sida "

" bin comment faire docteur , j'ai pas de mutuelle & si faut refaire d'autres examens ça va être cher "

"j'ai une solution pour être sûr du diagnostic : vous amener votre femme dans un coin perdu & si elle retrouve son chemin surtout vous ne la baisez pas "

Bonne retraite!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:






“ Au Vietnam! ”

c'est une dame avec un certain nombres d'heures de vol qui rentre dans un sex-shop , elle regarde autour d'elle & demande discretement au vendeur
"vous avez des godemichets ?"
"oui madame nous avons un grand choix de modeles , le rayon est là "
la dame reste un moment perplexe devant le rayon & revient devant le vendeur & lui dit
" je prendrai celui là , le rouge "
le vendeur " ah non je peux pas vous le vendre celui là "
la dame " ah bon pourquoi ?"
le vendeur " question de sécurité "
la dame " il est dangereux? "
le vendeur " mais non madame , mais le rouge , là , c'est l'extincteur"

une dame se promène dans un parc avec deux magnifiques saint-bernard . Un petit garçon regarde les chiens d'un air admiratif .
la dame lui dit " tu veux caresser mes saint-bernards ? "
le petit garçon répond " j'veux bien , madame , mais moi c'est Gerard "

Ma petite amie et moi sortions
> > ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous
> > marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
> > Ma future belle soeur avait vingt
> > ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
> > Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
> > j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
> > Un jour, elle m'a appelé et m'a
> > demandé de venir pour vérifier les invitations de
> > mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
> > qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi
> > qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
> > Elle m'a avoué qu'elle voulait me
> > faire l'amour juste une fois avant que je sois marié
> > avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un
> > mot.
> > Elle a dit :
> > "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux
> > monter et me prendre."
> > J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a
> > jetée en bas des escaliers.
> > Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
> > voiture.
> > Mon futur beau-père se tenait
> > dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et
> > m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
> > Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
> >





*Moralité* :
> >
> >> > Toujours garder ses
> > préservatifs dans sa voiture

Ah merde!la dernière m'a filé la trique sans dec les kpott dans la voiture çà craint avec les écarts de T°....

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à
> > l'hôpital, et le toubib lui prescrit du Viagra, suite habituelle de
> > l'opération.
> >
> > Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin,
> > quand l'infirmière entre.
> >
> > - Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
> >
> > - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en
> > faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
> >
> > L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les
> > burettes.
> >
> > - Merci, mais pourquoi ?
> >
> > - Nous sommes débordées de boulot. Du coup j'ai plus vite fait de me
> > rincer la bouche que de changer les draps.

une petite blague mignonne & d'actualité


Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...
Où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi?